granin_kirna

Астрология

2009-05-28T16:59:21Z

Цветок ноября - огромный колючий чертополох. Но замечали ли вы, как дурманит и волнует его запах, на-поминая о сладкой истоме июльской ночи?

А я, когда был маленький, то и дело эти колючки палкой косил, видно уже тогда, меня, скорпиона, к ним тянуло, только, как-то не правильно=))

Депрессняк

2009-05-27T08:34:08Z

20. Тридцатишестилетний Алекс Мийтус был убит своей женой при помощи двадцатидюймового вибратора. Миссис Мийтус надоели извращенные сексуальные вкусы ее мужа и, однажды ночью, во время долгого "разогрева" перед сексом, она с силой засунула вибратор ему в
анус на всю длину, чем вызвала множественные разрывы и кровотечения нескольких внутренних органов, что и повлекло за собой смерть.

19. Дэбби Миллз-Ньюбраутон, 99 лет отроду, была убита, когда переходила улицу. На следующий день ей должно было исполниться 100, и она, в сопровождении своей дочери, переезжала через дорогу на своей инвалидной коляске. Женщины направлались на вечеринку в честь дня рождения Дэбби. Появившийся внезапно грузовик, сбил коляску вместе со старухой. Грузовик спешил, так как вез торт, заказанный на день рождения Дэбби.

18. Питер Стоун, 42-х лет, был убит своей восьмилетней дoчерью, которую только что выслал за провинность в ее комнату, оставив девочку без обеда. Маленькая Саманта Стоун решила, что если она осталась без обеда, то никто в доме не заслуживает обеда. После чего подсыпала 72 таблетки крысиного яда в кофеварку отцу. Папаша глотнул кофею и свалился замертво. Судья пожалел маленькую девочку, решил, что та проделала операцию с таблетками, не осознавая, что творит и ограничился условным наказанием. Месяц спустя, Саманта попыталась отравить и мать, используя проверенный метод.

17. Семнадцатилетний Давид Дэнил был убит своей подружкой Карлой, после того, как "попытался настоять на своем и привлечь ее с себе". За это он получил толчок в грудь. Плюс четыре пули из двуствольного карабина. Карабин Карле отдал папаша, за час то этого. На всякий случай.

16. Хавьера Халоса, которому было 27 лет, прикончил владелец квартиры, которую снимал Хавьер. Он, видите ли, задержал квартплату на 8 (восемь!) лет. Домовладелец Керк Вестон забил квартиросъемщика сиденьем от унитаза.

15. Одинадцатилетнюю Мэри Ли Купер задушила собственная годовалая сестра. Сестра залезла на ее лицо, пока Мэри спала и сама уснула, вызвав у Мэри асфиксию.

14. Мэган Фри, которой было 44 года, умудрилась умереть от руки одновременно 14 (!) полицейских. Она занималась бродяжничеством и забрела на специальный полигон, декорацию нескольких городских улиц, где полицейские занимались отработкой стрельбы по мишеням. Увидев осторожно идущих по улице полицейских, Меган выпрыгнула из окна декорации прямо перед ними с криком: "Бух!". Полицейские решили, что это выпрыгивающая мишень и выпустили по ней 67 пуль (40 из которых поразили цель). В своем позднейшем отчете один из полицейских написал: "Она выглядела как просто очень реалистичная мишень".

13. Чтобы убить семнадцатилетнюю Фиону Гивен, ее бывший бойфренд нанял пофессионального убийцу. Причиной заказа, стал, естественно, разрыв их отношений. Убийце было обещано 500 000 $. После успешного "устранения" Фионы, киллер убил и шестнадцатилетнего заказчика, так как узнал, что отец последнего сидел в тюрьме за изнасилование, а мать работала гладильщицей, так что ни о каком полумиллионе не могло быть и речи.

12. Луис Зарагоза, шестидесяти восьми лет, был убит во время того, как собирался выезжать из дому на работу. Его жена, Ли Зараза, то есть, Зарагоза, целый год планировала его убийство и четыре раза до этого перерезала тормоза в его машине. Когда Ли, с ножом в руках, только собиралась перерезать тормоза в очередной раз, Луис незаметно подкрался к ней сзади. Он схватил ее и с силой развернул к себе лицом (видимо для нанесения тяжких побоев). Она поскользнулась, упала на него и случайно вонзила нож прямо в сердце мужу. Он скончался на месте.

11. Двадцатилетнего Махмуда Фоли, в свою очередь, убил один русский бандит. Махмуд, работавший официантом в ночном клубе, слишком рано убрал со стола стакан с напитком братка. Бандит так разозлился, что заставил Махмуда выпить 27 (!) литров Кока-Колы (которая и была налита в злополучный стакан), что и повлекло за собой смерть официанта.

10. Джулия Смит, 20 лет отроду, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго разговаривала по телефону. Майкл до смерти забил сестру трубкой беспроводного телефона, после чего несколько раз пырнул ее обломком сломанной телефонной антенны.

9. Хелена Симс, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симса была убита мужем , после того как он узнал о ее связи с соседом. В течении трех месяцев Гарольд разводил глазные капли Хелены слабым раствором урана, крайне радиоактивного вещества, раствором недостаточным для того, чтобы заразить радиацией самого Гарольда, зато вполне достаточным для того, чтобы Хелена умерла от радиоактивной передозировки. И несмотря на многочисленные симптомы (полную потерю волос, облезание кожи, слепоту, ужасную тошноту и даже отпадение мочки уха), жертва так и не обратилась к врачу.

8. Сержант армии Джон Джо Винтер уничтожил свою "ходящую на сторону" жену, заполнив ее машину Тринтинитратом, взрывчаткой сходной по составу с С4. Форд Таурус, который она водила был буквально забит 750 килограммами взрывчатки, по обьему даже большей, чем та, что использовалась при взрыве в Оклахоме. Взрыв, произошедший на шоссе был виден за 14 километров. Не было найдено никаких останков машины или жертвы. Только 55-ти метровый кратер и 500 м разрушенного шоссе.

7. Патти Винтер, 35-ти лет, была убита своим соседом рано утром в воскресенье. Сосед по иимени Фолт Хэйм за четыре года до этого затащил к себе во двор двигатель от истребителя Фантом Ф6, с которым постоянно возился, что-то переделывая и приспосабливая. Патти давно жаловалась на соседа местному шерифу, ей не нравились сильный шум, металлическая пыль и потенциальный риск пожара. В результате стараний Патти, кустарю-одиночке было выслано предписание от властей немедленно убрать этот двигатель со двора. Ему это, естественно, крайне не понравилось, но он, тем не менее, пригласил мисс Винтер за чашечкой кофе обсудить проблему. Чего не знала мисс Винтер, так это того, что Хэйм развернул двигатель соплом в обратную сторону. И когда она вошла к нему на газон, он просто включил двигатель. 5000'С уничтожили ее на месте, а на уличном асфальте остался только ее выжженый профиль.

6. Гомосексуалист Майкл Льюис разозлился на своего партнера и решил отомстить. Месть его была вдохновлена фильмом "Крепкий орешек - 3". Он довел своего бойфренда Тони Бэри до состояния полной прострации и апатии, введя ему определенные наркотики, так что жертва вяло реагировала на окружающий мир (тем не менее бодрствуя), потом раздел его, нацепил двусторонний щит с надписями: "Смерть ниггерам!" с одной стороны и "Господь любит Ку-Клукс-Клан" -- с другой, после чего выставил Тони на улицу в нижнем Гарлеме. Через две минуты Тони не стало.

5. Джея Ньютона убил сослуживец, на месте работы, во Флоридском Морском парке, сбросив на Джея 20-ти тонную тушу касатки, в то время, как Джей инпектировал бассейн, нырнув в него. Брайан Хартли сбросил касатку, освободив специальное крепление, отчего Джея раздавило, а четверть воды из бассейна вылилось наружу.

4. Тридцатичетырехлетний Карл Денсинтер был убит коллегой, в то время, как пытался доказать что-то в споре. Сан Аморе Пет -- так звали коллегу -- отключил автопилот на тестируемом самолете Боинг 747. Но во время посадки автопилот не включился и Денсинтер взорвался вместе с самолетом во время вынужденной посадки.

3. Мэри Драйдли, Джозеф Коулз и Хэвен Джиллиз были убиты в Нью-Йорке. Дело было в том, что семилетнего Дэвида Сми оставили одного в комнате отеля, вместе с его шестилетней сестрой, на 26 этаже (родители отправились поиграть в казино, принадлежащее отелю). Детям стало скучно и они решили, что будет весело давить "маленьких муравьев, которые там, внизу" (проходящих внизу людей). Они начали с фруктов, от которых быстро перешли к стульям, телевизорам и даже ящикам от шкафов. Трех муравьев детям удалось раздавить.

2. Конрад Мидльтон, которому было 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном из-за ссоры по поводу того, кто должен получить в наследство отцовский дом после смерти родителей. У Конрада были проблемы с носом, он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан закрыл все двери и окна в доме, открыл газ, потом оставил на видном месте коробку с сигарами, зажигалку и, рядом с ней, записку: "Прости, что погорячился, выкури "трубку мира". Брайан" и ушел из дому. Дом напилнился газом, спустившийся вниз Конрад решил выкурить сигару, вследствие чего, дом взорвался, а с ним и Конрад.

1. Гэйл Квинз, 23-х лет, была убита бойфрендом по имени Матью Кэлавэй, работавшим в зоопарке. Причина -- она отказалась переспать с ним. Он пригласил ее в зоопарк, чтобы посмотреть, как кормятся львы. Завел ее в комнату с выдвигающейся панелью вместо одной из стен и большой раздвижной дверью. Он сказал ей, что это специальная комната для наблюдения за животными. Потом, под предлогом "покурить" он оставил ее в комнате, заперев там. Внезапно панель поднялась, а за ней показалось огромное стекло со множеством людей за ним, удивленно смотрящих на нее. Она начала было кричать и объяснять им, что они стоят не за той стороной стекла, когда вдруг поняла, что САМА стоит не там, где надо. Открылась раздвижная дверь и три голодных льва ворвались в вольер. Гэйл смогла выжить в течении двух дней в больнице, после чего скончалась от множественных травм, несовместимых с жизнью.

Интересно

2009-05-15T15:59:10Z

Итак, вас выбрала

Сумасшедшая, непокорная и всеми обожаемая машина. Садясь в нее, вы каждый день будете все больше в нее влюбляться. Lamborghini Gallardo

Пройти тест

Чемпионат

2009-03-15T10:20:02Z

Триумф экспериментальной физики и математической статистики – это сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на неё 22 избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах даже неподготовленными лицами без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют очень просто – футбол…

Весна

2009-03-01T04:00:02Z

Вот он первый день весны, обещают +13

Самый необычный, но правдивый гороскоп. Осторожно, мат

2009-02-16T06:54:30Z

Овен
Баран — он баран и есть. Всегда прав и ни*бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х*й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного расп*здяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец — это п*здец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп*здяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Е*лю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волоса. На кой х*й друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут п*здеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъ*бались и оставили в покое. Производит впечатление п*здобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между расп*здяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа «ыыыы», что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. Рак
Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: «а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?» При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко — эстет хуев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец — это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

granin_kirna @ 2009-02-02T06:34:00

2009-02-02T00:55:55Z

А хули

Замечательное творение от человека под ником Юник :)
Читать до конца :)

Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда.

Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали – Серый.

Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.

Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.

Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов.

Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался. Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, хуй там), ебанутые прямо посылали в известном направлении – но в любом случае, итог был одинаковым.

Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», - говорили они. Но потом все изменилось.

Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес – на меня обратила внимание девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где поебаться.

В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто хуели – еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже, дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.

Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.

С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко и непринужденно, учителя стали хвалить меня.

Потом поперло – золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.

А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором области.

Необычные фамилии

2009-01-29T00:50:07Z

Тут ещё много

Татьян и студентов

2009-01-25T12:07:22Z

Татьянин день как это мило,
Студентов праздник озорной.
Морозный воздух щекотливый,
И смех девчонок заливной.
Мне в этот день всегда хотелось
Студентам радости желать,
Чтоб им и пелось, и гулялось,
Чтоб день был проведен на «пять»,
Чтоб все каникулы веселье
Не покидало ни на час,
Чтоб каждый день, все две недели,
Погода радовала вас!

granin_kirna @ 2009-01-25T11:59:00

2009-01-25T06:01:25Z

Я вчера провел, к примеру,

Антикризисную меру:
Утром продал «Челси» -

И пошел наелся…

Александр Воронов (Минск).

***
Мужички на «шестисотых»

Все с тревожной думкою,

Ну а я на шести сотках

Свой огурчик хрумкаю.

Владимир Гаврилов (Томск).

***
Старый Буш сынка корил:

«Пошто кризис сотворил?!

Натерпелся столько сраму,

Лучше б я родил Обаму!»

Валентин Федяков (Йошкар-Ола).

***

- Как нам кризис пережить? -

Бабушки планируют.

- А ученых попросить

Пенсию клонировать!
Евгения Макарова (Москва).

***
Целовал Собчачку Басков

На глазах у публики.

С кем угодно будешь ласков

В кризисе за рублики!

Альфред Андрис (Курган).

granin_kirna @ 2008-12-24T22:53:00

2008-12-24T16:54:44Z

В этот день, 24 декабря в 1925 году появился на свет Винни-Пух. Газета «Лондонские Вечерние Новости» (London Evening News) опубликовала первый рассказ Алана Милна (Alan Milne) про знаменитого медвежонка под названием «Неправильные пчёлы» (The Wrong Sort of Bees).

Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут...
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт,
Любимый цвет, любимый размер,
Снаружи свинья, а внутри - Люцифер!
Коварные речи, а в лапах ружье,
Вселенское Зло забирает свое!
С рассветом мишутка отправится в бой,
За мед он заплатит бессмертной душой!
Шары над медведем - два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла,
И понял герой, что попал на крючок,
С небес прогремело - «Стреляй, Пятачок!!!»
Над косолапым навис грозный рок -
Исчадие Ада спустило курок!
Таких поражений не знала земля -
Во всем виновата косая свинья!

СТУДЕНТЫ, СЕССИЯ И СЕКС

2008-12-22T15:12:56Z

Готовился к экзамену всю ночь!
Учил вопросы и читал конспекты!
Пришла сначала Катя - мне помочь.
В ответ сказал я Кате комплименты.

Она мне сразу сделала минет.
Сказала, что по дружбе – на удачу!
Еще дала практический совет,
Что надо, мол, на мир смотреть иначе!

За ней пришла Полина - третий курс -
И объяснила - голых знаний мало!
Что надо сбросить напряженья груз,
И тоже мне немного по…ласкала...

Экзамены - не только у мужчин:
Не забывай, дружище, про подругу.
Отказывать ей в сексе - нет причин,
Пусть знания расходятся по кругу.

Недаром у студентов общий дом!
Мы за соседей все-таки в ответе!
Исполнил с Ирой свой соседский долг,
Потом доставил наслажденье Свете.

И сразу сил почувствовал прилив:
Исчезли голод, сон, усталость, скука!
Наверно, к сексу организм привык -
Так учит современная наука!

О, сессия - горячая пора!
Секс для студентов - лучшая стихия!
Экзамены сдаются "на ура!"
Всем помогает сексотерапия!

Приятной сессии всем студентам, а у меня это удовольствие уже закончилось=)

Счастливое мгновение

2008-12-17T15:10:27Z

На картинке написано следующее

мгновение
порыв души, полет сознаний,
мгновенья вспышка, взпыв, предел,
и ураган, тайфун, цунами,
прыжок полет и цель мечтаний-
все то что так давно хотел.
мгновенье быстрое прошло,
глаза открытые опять:
в углу помятая кровать,
и город серый за окном...
ты ждешь мгновение опять...

granin_kirna @ 2008-12-13T13:44:00

2008-12-13T07:46:49Z

И создал Я мир…
И был он прекрасен в своём многообразии…
И создал Я человека, и наделил его разумом, волей и чувствами…
И был человек подобен мне, наслаждаясь свободой творения…
И искал Я место своё в этом мире…
Искал его среди людей, но не было его там…
Искал среди разнообразных проявлений жизни, но не было его и там…
И не нашёл его среди вещей и явлений…
И отсутствовало оно в небытии…
И не оказалось его ни в прошедшем, ни в грядущем…
И понял Я, что мир этот совершенен…
И покинул Я его

Скучаю

2008-12-11T15:06:50Z

Пусть нежный взор твоих очей
Коснется копии моей.
И, может быть, в твоем уме
Возникнет память обо мне.

Предновогодние квест

2008-12-09T01:18:24Z

http://www.christmasmission.com/
Взято без согласия у alex_engine=)

Рождение ёлки

2008-12-08T09:50:51Z

Теперь можно стащить пару веточек от ёлки на центральной площади. Я уже стащил=) если каждый постарается, то ёлки у нас не будет!

У кого какая, у меня где-то 2-3

2008-12-02T14:12:46Z

Стадии заболевания, симптомы и методы лечения.

1. Первая стадия (легкая)
симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальный, головные болт и понос отсутствуют.
Лечение: в лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая)
симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного от компьютера принимать внутрь спирт три раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптом: больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с вскрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии или выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном “777”, смешанных в пропорции 1:2. тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединение издает вопли описанные в 3-м томе книги “Жизнь животных” ( Глава 1-я “Поведение самца макаки-резуса в брачный период”). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение: только в стационаре.

5. (Безнадежная)
Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида, качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране “connect 28800…”. Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая , которую забывает развести в воде.
Лечение: лечению не подлежит.

Такой вот повод

2008-12-01T17:37:29Z

1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония).

npazdnik

2008-11-27T03:12:47Z

С днём СЕ[н]КС given’ом

granin_kirna @ 2008-11-25T23:36:00

2008-11-25T17:41:39Z

Пока нет нормального доступа в жж так в лом писать и вообще заходить, аж жуть

granin_kirna @ 2008-10-22T06:11:00

2008-10-22T00:24:29Z

Как истинно ленивый человек после отключения доступа жж в Кыргызстане не стал что-либо предпринимать, но стоило узнать, что это не какая-нибудь ошибка, а наглое блокирование стало неприятно и хочется что-то сделать, а чито щас сяду и подумаю.

Пошли смской "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра и получи в ответ прикольную рифму.

2008-10-02T08:19:23Z

Логи смс девочек.

Во времена ныне ушедшие в прошлое, от которых остались только воспоминания, во времена СССР я был еще кому-то нужен... А теперь? Мое любимое КБ, в котором я работал до девяносто шестого года включительно, давно купила компания бандитов "Гопникофф Инкорпорэйтед", положив этим самым конец моей, пусть последние годы не очень денежной, но карьере. А что может быть для человека хуже, чем лишиться любимой работы, работы, которую ты выполняешь не столько ради денег, сколько ради удовольствия?
Проехали...
Мой брат, который в свое время удачно смотался в Америку, иногда присылает мне денег, но мне, как человеку, воспитанному в Союзе не удобно...
- Что ты там сейчас в своем КБ в этой гнилой стране получаешь? - зачастую спрашивал и спрашивает он.
А мне, как говорится, за державу обидно: лет двадцать назад это мы их загнивающими капиталистами называли и свято верили, что сейчас будем жить при социализме...
Раздался звонок в дверь. Я уже заранее мог сказать кто это - только Эдик может так звонить: часто, весело, прямо мелодию наигрывает.

С Эдиком мы старые друзья: в первый класс пошли вместе, школу вместе закончили, за одними ухаживали девушками, в одном институте учились и, наконец, в одном КБ работали. Человек он неунывающий, по жизни оптимист. Главное между нами отличие - он женат, а я, в свои шестьдесят четыре, стыдно признаться, нет.
Вообще странно, что мы с ним хорошо ладим: он по жизни оптимист, а я законченный пессимист... или реалист, что в последние дни одно и тоже.
- Здравствуй Олег, как жизнь? - как всегда радостно спросил Эдик.
Насколько я слышал, он сейчас на почте работает, когда КБ прикрыли - стал дворником - но теперь не выдержал конкуренции гастарбайтеров и ушел на почту, куда те пока еще не добрались.
- Хреново, спасибо что спросил. Заходи.
Я закрыл дверь, и мы прошли в кухню, где я приготовил чаю...
- Слушай, я тут такую работу нашел... Для тебя тоже место есть, кстати...
Вот это было интересно. Вопрос работы стоял у меня сейчас очень и очень остро.
- Работа... - он развернул листик - смс девочки в компании "Гопстоп Телеком".
- Чего? Я что, по-твоему, оголубел?
- Да нет. Ты не понял юмора. Мы сидим и отвечаем на письма неудачников по жизни, не показывая никому своего лица и ни с кем не встречаясь.
- И сколько платят?
- Когда как, но в среднем около двух тысяч денег капиталистических получается.
Дурная идея, но деньги нужны, и я решил попробовать... Чего не сделаешь, чтобы выжить в этом жестоком мире!

***

"Гопстоп Телеком" находилась в огромном здании, некогда промышленном цехе, ныне модно называвшемся "бизнес центр". Помнится мне в восьмидесятых сюда ездили от КБ... Зачем уже и не припомню...
Охранник с интеллектом численно равным, а может и меньше, моей последней зарплате в КБ, выдал нам пропуска, и мы прошли вслед за ним в богато украшенный офис.
За столом восседал человек лет тридцати, с необъятным животом, кустистыми черными усами и ярко блестящей лысиной.
- Добрый день - поздоровался толстяк, не отрывая взгляда от своего ультра-тонкого ноутбука.
- Я такой в рекламе видел... "сьянь фуань индастриз" выпускает... - шепотом поделился со мной информацией о ноутбуке Эдик.
Понятно, что ему, как наиболее мыслящему в современности и надо вести переговоры. Сдается мне, в отличие от меня тот не шибко отстал от жизни.
- Здрасьте... Мы по поводу работы... - начал Эдик.
- А! Вспоминаю. Вижу, и второго кандидата на должность привел. Так-с. Рассказываю по порядку. Наши конкуренты, "Лажа Комьюникейтэд", а за ними и "Гашиш Коннект" запустили новую услугу, которая перетягивает от нас клиентов. А именно анонимное смс общение с девочками. Разумеется, девочки у них настоящие, поэтому и качество услуг соответственное: не каждая, простите, шлюха, согласится ответить на те вопросы, которые им иногда задают. Поэтому мы решили подойти к вопросу кардинально с другой стороны, и отбираем профессионалов, которые не постесняются ответить ни на какой вопрос. Собственно вы и первые кандидаты на должность. А теперь, чем докажете свою компетентность на должность?
- Хм, если взять [цензура] и использовать по назначению, девушке будет приятно, но если [цензура] ее [цензура], а потом [цензура]... - начал Эдик.
Все... Плакала наша работа... После такого...
- Приняты! Оба. Вот это я понимаю, профессионалы! Сразу виден опыт и Советская закалка. Егор, проводи их к месту работы, и можете приступать. Рекламу пустят через три-четые дня, так что время у вас есть потренироваться и ознакомиться с оборудованием. И еще найдите кого-нибудь на ночную и промежуточную смену!
Вперед выступил неприметный парень лет двадцати пяти в помятом пиджаке, осыпанном перхотью и двухдневной щетиной. Помимо всего прочего от него жутко несло свежевыпитым пивом, предположительно "жигулевским" разливным. Парень просто поражал своей неприметностью: мы даже не подумали заметить его, пока он не шевелился.
- Хорошо, Эраст Михайлович, как скажите.
Мы прошли в другое помещение, следуя за Егором. Пройдя два поворота, Егор остановился и открыл неприметную дверку, сливающуюся со стеной.
Небольшая комната не поражала своим убранством: три стола, на двух из которых стоят компьютеры, да диван.
- Это, собственно, место работы. Мы работаем в дневную смену, то есть с десяти до семи. Пока график не четкий, возможны всякого рода перестановки. Всякого рода ламеры будут присылать свои смски, а мы на них отвечать. Точнее вы будете отвечать, а я, либо помогать вам, если нагрузка большая будет, либо подсказывать. В общем, чем смогу, тем помогу.
- А Вы профессионал?
- Давайте на "ты", хорошо?
- Хорошо.
- Нет, если честно. Я тут сисопом работал. Когда за... Ээ ...задолбался систему переставлять - перевел всех с маздая на линукс да фряху. Разумеется, работы поубавилось, вот меня шеф сюда и откомандировал: типа не делаю нихрена, а зарплату получаю, а увольнять нельзя - много для компании сделал, да секретов много знаю... Смотрите, что у меня есть!
Из сумки он извлек ноутбук, не ультратонкий, но все же, и коробки с дисками.
- Что это? - спросил я.
- "Большая энциклопедия секса" на DVD, шесть дисков с немецкой порнухой на случай, "камасутра" и так далее. Всего сорок дисков и шесть DVD.
- И как мы будем ориентироваться в таком количестве информации - спросил я, хотя я и понятия не имел, сколько может быть накалякано на этих блестящих пластинках. Если кто из нас двоих и знает - то Эдик, но тот, гад такой, молчит
- Пока потренируемся. "Гопстоп Телеком" пока еще рекламу не вывесил. Сейчас я объясню вам, как это все работает - он подозвал нас к одному из компьютеров - вот тут списочек номеров, с которых пришли смски, когда приходит свежая смска номер выделяется и перемещается вверх списка. Соответственно тут вбиваете ответ. Не более 160 символов - вот тут счетчик...
Конечно, непривычно для человека, который первый раз компьютер пользует, но не так сложно для инженера. Усвоили мы все быстро и даже немного потренировались - Егор отправлял нам смски со своего ноутбука.
- Кстати - вдруг сказал Егор, когда прошло уже полчаса - называйте меня, если не затруднит моим ником - Чиж. Океюшки?
- А что есть ник? - спросил я.
- Ну типа прозвище...
- Хорошо - кивнул Эдик.
Остаток вечера мы смотрели немецкую порнографию и прочие диски... Очень впечатляет. Как сказал Чиж, главное быть хоть мало-мальски подготовленным в этом плане и хотя бы мануалы почитать. Я долго допытывался, что называют нынче "мануалами". Оказалось, что ими кличут инструкцию и прочие "доки". После этого Эдик допытывался у Чижа что такое "доки". Доками оказалась документация... Да отстали мы, старики, от молодежи в плане жаргона...
Так, в ничегонеделании прошли три дня. На четвертое утро я знал, что сегодня все изменится, но не настолько...
Первый же вопрос (его я из цензурных соображений цитировать не буду) поставил в тупик всех троих "смс-девочек" компании "Гопстоп Телеком". Чиж достал мобильный телефон и стал звонить всем подряд, попутно листая интернет, я перечитывал вопрос по нескольку раз, прикидывая, что на такое можно ответить, а Эдик стал звонить своей супруге...
- Дорогая я тебя беспокою с шоу "выиграй миллион". Подскажи, пожалуйста, ответ вот на такой вопрос: [вырезано по этическим соображениям]
На другом конце провода долго молчали, потом что-то сказали, и Эдик улыбнулся и ринулся набивать ответ на компьютере.
- Ну и дочка у меня - гордо сказал Эдик - все знает!
Чиж, известный своим пофигизмом на все, в том числе и порнуху, которую умел смотреть с ленцой, беспристрастно, словно обычное кино, подойдя к экрану компьютера, и прочитав ответ, густо покраснел!
Прикинув, какие последствия это возымеет на меня, человека впечатлительного, я решил не читать: зачем психику себе травмировать на старости лет?
Потом компьютеры просто устали пищать, сообщая о все новых и новых смсках: кто хотел просто пофлиртовать - тех я направлял к Эдику, решать жизненные вопросы направляли ко мне, а уж со всякого рода извратами расправлялся Чиж, а если не мог даже он, тогда соображали сообща, или, короче, на троих.
Первая неделя прошла незаметно, и шеф вызвал нас получать первый оклад. Сказать, что я поражен - это не сказать ничего: моя зарплата за неполную неделю превысила мою месячную в последние годы жизни КБ.
Потом опять пошли будни рабочие будни... Я вспомнил своих старых друзей из КБ и еще семеро теперь работали в другие смены. Но самый, как любил говорить Чиж, прикол, состоял в том, что все мы были мужиками, а сексапильно выглядящие особы в рекламе были простой нарезкой из немецкой порнухи, которую отобрал и сделал Чиж.
"Лажа Комьюникейтед" в очередной раз подтвердила то, что являлась полнейшей лажей: в отличие от них мы отвечали на ВСЕ смски, даже на особо извращенные.
На второй месяц работы Чиж выпустил для нашего босса специальный журнал под названием "Логи смс девочек", куда отбирал избранные смски и ответы на них. Это еще повысило наш оклад, к тому же этим журналом зачитывались все в этом бизнес центре: "плейбой нервно курит бамбук в сторонке", как сказал Чиж. И были причины, почему курить: в этом журнале раскрывались такие моменты интимной жизни, которые не раскроет никакой плейбой, более того, о таком ни один редактор плейбоя просто и не подозревает! Одним словом, вот она вся ширина души русской, да извилин мозга русского витиеватость.
Кстати обложка журнала была вполне цензурной: на ней белом по черному было написано "/var/log/sms", номер (в шестнадцатиричной системе счисления) и название. Чиж даже планировал издавать журнал широким тиражом, но цензура не пустила, поэтому он, как выпускался, так и выпускается ограниченным тиражом на лазерном принтере шефа, пока тот не видит.
Первая проблема возникла через месяц, когда один из "воздыхателей" Эдика, "малость" перегревшись, попытался прорваться в здание с целью встретить возлюбленную (а именно Эдика). Бывший боец спецподразделений, он оглушил охрану, обезвредил сигнализацию, отключил камеры слежения и бегал по зданию в надежде найти любимую. Перестрелял половину персонала "охранные системы карадуба" и "Спайдер Хренолоджиз", расположенные рядом. Шефа спасло то, что дверью в его офис являлась дверь из такой брони, что даст сто очков в фору броне любого танка.
Страшно подумать, что было бы, если бы не неприметность двери в нашу комнату. Думаю, было бы три трупа, а то и больше.
Через два часа прибыл спецназ, который увез своего коллегу в дурку, но встречи с ним (с психом, а не спецназом, естественно) мы боимся по сей день...
Босс, у которого самого давно была железная дверь, выделил деньги и теперь мы работаем в сущем сейфе, откуда нас даже взрывчаткой выкуришь не сразу. Вместе с этим "апгрейдом к нашему офису", как выразился Чиж, мы получили комплект жизненного обеспечения на двадцать четыре часа в виде холодильника, который Чиж, не задумываясь, забил пивом, половина которого, кстати, ушла на то, чтобы вывести Эдика из депрессии по случаю того, что первый его поклонник до него едва не добрался...

***

Вот уже прошел. Продолжаем работу. Чиж зазубрил "энциклопедию секса" и "камасутру" наизусть, и даже подменяет своего друга-сексопатолога в районной больнице имени Завулона Петровича, я попутно отвечаю на вопросы от "смс службы доверия", так как советы жизненные у меня очень хорошо получается давать, а Эдик всецело флиртует со всеми подряд, вызывая у последних перегрев.
Конкуренты в виде "Лажа Комьюникейтэд" и "Гашиш Коннект" нервно курят в сторонке: не помогает им даже реклама "Гашиш - коннектинг пипл".
За последние полгода в смс индустрии стали работать все бывшие сотрудники нашего КБ, за что меня с Эдиком по сей день благодарят.
Еще приезжали пару-тройку раз братки из "Гопникофф Инкорпорейтэд" за своими возлюбленными. Им шеф выдал пару знакомых девочек с Тверская штрассе и все остались довольны. Шеф "Гопникофф" даже предоставил нам бесплатную "крышу". Ну и последнее мало-мальски весомое событие - в Россию приехала некая немка и заявила, что именно она на нашей рекламе... Наивная: она искала правды в этой стране...
Шеф быстро заказал у своих знакомых на тверской дубликата, которого и представил ей как вещдок. После этого юристы шефа взяли с немки "на фуфурь" за "моральный ущерб". Вот такая у нас вот жизнь! "Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того", как говорил один всем известный переводчик фильмов.
Собственно вот и вся моя история. Работаю я тут и по сей день, Чиж, хоть и молодой, но человек при близком рассмотрении компанейский, всегда знает, чем порадовать друзей, да и шеф у нас, скорее на человека похож, чем на олигарха. Главная проблема - приучить Чижа мыться и бриться, но ее мы уж как-нибудь решим коллективными усилиями.
Так, собственно, зачем я все это рассказываю... Когда Вы в следующий раз подумаете разориться на энное количество денежных единиц и пообщаться с девушкой по смс, подумайте дважды, а лучше трижды и не ищите свою единственную по смс.
Но все же, если вам не безразлична судьба инженеров из несуществующего ныне КБ "Парус коммунизма", отправьте одну две смски, можно пустые, мы поймем. И Вам будет приятно - доброе дело сделали, и нам будет... На опохмелку.

© Прогин Влад Индигович

granin_kirna @ 2008-10-01T20:30:00

2008-10-01T14:32:14Z

Отменили некоторые маршруты по городу и на их место поставили автобусы, это мы все уже знаем, а теперь можно узнать другую сторону этой истории:
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!

granin_kirna @ 2008-10-01T13:52:00

2008-10-01T07:54:43Z

1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя. Ах да, еще ведь окончание Орозо айта, лишний день отдохнуть:)
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .